发现上一次聊顺服丈夫的时候还是在两年前（例如《老板VS老公》一文），现在看当时的文章，觉得很感恩。当初写文章的时候下了一个决心，后来在操练中失望，失望中祷告，然后再继续操练。现在和杨先生的关系已经和两年前大不同了。
记得两年前有一次婚姻辅导的时候，杨先生和老师大叹苦经，我在一旁感觉莫名其妙。
他说我睡得晚，和我说了也没用。我就觉得，咦，我睡得晚和你有什么关系嘛？你要睡就睡啊。
他又说家里厨房桌面搞得乱七八糟的，我就觉得，咦，你觉得乱你也可以理啊，理了你就知道要花多少时间，哪里有你看起来那么容易。
而且这些不都是很小很小的事情吗？你根本就是声东击西，逃避问题啊。你怎么不说说你自己的这个那个问题，哪个不比我的这些要严重呢？
杨先生在抱怨苦经的时候，没有说我“不顺服”，我当时自己也没有觉得我是“不顺服”。我觉得这些事情和顺服不顺服没有什么关系，在我的认知里，这些事情属于日常琐事中的琐事。
为什么杨先生说了我没有去做呢？是因为：
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我有我的情况，他完全是站在他自己的角度在看问题，根本没体恤我。
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我觉得我们沟通有问题，他根本就搞不清楚我的状况，或者我们家里的情况。
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杨先生每天要说好多好多事呢，他最好这样，最好那样，都是理想主义，我哪可能每条都去做啊。
最重要的是，我当时真的觉得他就是随口一说啊，那我就随便一听啰——直到婚姻辅导，我才知道这些事情对他来说，也是可以拿出来说事儿的。
随后，我发现我其实是在用恶心揣度他，我就觉得他是在“找借口”、“逃避他的问题”、“拿我做不到的说事”，但是也许，说不定，可能，他是真的很在意这些事情呢？
如果真的是这样，那我的问题显然是：我其实没有真的把他当成家里的头，也没有真的把他的话放在心上——那这真是我的问题了。
即使他真的是找借口，那也可能是他暂时还不愿意面对自己的问题——谁没有这样的时候呢？我作为他的帮助者，与其说教，不如顺服——也不要让他总可以拿我做他不面对自己问题的挡箭牌。
由此，我就从委屈的心情里走出来，而且我就此下了一个决定：过去我顺服得不够，我也知道，今天我就要开始操练顺服这件事。
我第一件事就是着手整理了他说的脏乱差的厨房桌面，整理了两天，理好了。杨先生是挺高兴的，但是也没有我想象中的那么高兴。他口头表扬了我一下，仿佛是我理所当然早该做的事。
于是我就进一步向他表达了，我操练顺服这件事的决心，但是杨先生也是不置可否的态度，他觉得我就是三分钟的热度，过几天就要忘记这件事了。
老实说他当时的态度是让我觉得蛮灰心的，但是后来换个角度想想，也是我自己多年没有顺服他，让他从来也没有敢对我抱有希望吧。
后来一两周，我就很刻意地操练，他说什么，我就马上去做，不要拖延。不要对他的话进行分类——以前我就是这样，我觉得他说得有道理，我就做了；我觉得他根本没在点子上，我就拖延了。现在我一律马上做。
效果是很明显的，杨先生这下知道了，我有心想要顺服他这件事是真的了。但是接下去发生的场景却是我没有想到的。我原以为，我顺服他，他也会开始体恤我。但是实际情况是，他毫不知足，变本加厉，不断提出各种新的要求。
有的其实也不算是要求，可能是就是他随口一说，但是因为我这不是表了决心了嘛，我就觉得自己被“顶在杠头上了”，不做吧，他又用老眼光看我；做吧，他随口一说的事情，其实我真的要花很多功夫啊！
当时我觉得杨先生要么是试探我的底线，要么是农奴翻身做主人了，就是要一尝趾高气扬的感觉。不过我现在回头看，我就知道他其实是过去有太多需求压抑着，但是从来也没敢和我说，或者觉得说了也没用就不说了。
当时虽然没想明白这点，但是我也有不断祷告，求神帮助我面对可能存在的困难。因为下了决心，我就还是很努力地按照他说的来。他随口一说：“小孩子穿不下的衣服理出来处理掉吧”，我就咬咬牙，赶紧地去整理，一理就是几天。
那段时间真的是很难熬的，最糟糕的感觉就是，我很努力，努力地都快发火了，然后又祷告，又重新回到基督里，然后重新努力——然而我的内心纠结，他全然不知。
但是又过了一段时间，事情就有转变了。
在这里我要强调的是，其实我当时真的不知道杨先生竟然会这么快就改变的（当时还写了《先生到底要到什么时候才会改变？》），但是我自己下的决心是，就算杨先生一辈子都不改变，我也愿意顺服他的。
好了，终于，杨先生发现，当他说什么，我真的就会马上去做，而且可能是做得很辛苦的时候，杨先生“发号施令”的口吻就变了。
以前是：你去干个什么事儿吧。
现在是：你有空的时候，可以把这件事干一下——但是如果觉得累的话，这事也不着急。
我们之间的相处模式也发生了天翻地覆的改变。
以前的对话通常是这样：
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杨先生：“你去干个什么事吧。”
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我：“为什么是我啊？你为什么不干啊？”
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杨先生不发声了。
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我：“这个事情很花时间的，我最近很累了。以后再说吧”
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杨先生继续不发声。
然后就没然后了。
现在的对话则是：
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杨先生：“你有空的时候，可以吧这件事干一下——但是如果累的话，也不着急。”
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我：“好的。你怎么会想到要做这件事的？”
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杨先生：“因为巴拉巴拉巴拉。”
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我：“好的。我知道了。”
从杨先生的表达中，我就知道了他想做这件事的目的，我也渐渐更了解了他的内在逻辑和思维方式。我以前总觉得杨先生不和我交流，现在就慢慢理解了他：因为他觉得和我说了也没用，不如省点口舌，还省得争论。
我发现可能杨先生的想法是会和我不一样，但是他的想法在他的逻辑里也是完全成立的。虽然有时候我也会觉得我的做法可能更好，但是既然上帝让我“凡事顺服”，那我听老公的总也不会吃亏。
我在这些操练中也掌握了一些和弟兄的沟通技巧，比如有一些时候我也会提议，原来我们的模式是这样的：
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我：我想周末去动物园，你说好不好？
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杨先生：不好。
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我：啊？为什么？可是我很想带弟弟去啊，弟弟已经想去好久了啊。
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杨先生：……你既然都想好了，为什么还要问我的意见。你问我的话，我就觉得不好啊。最近太累了。
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我：可是我就是很想带弟弟去啊……
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杨先生：……那随便你吧。
现在因为想要顺服杨先生，我就按照给老板提议的规格来给杨先生提议。什么叫给老板提议的规格呢？就是我事先在心里打好腹稿，反复考虑老板可能站的立场和观点，最后，不论老板同意不同意我都坚决执行。
于是我们的对话就变成：
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我：老公，我想和你商量一件事。你现在有时间吗？
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杨先生：你说。
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我：我想周末带弟弟去动物园，他想去动物园想了很久了。这几天天天拿着动物园地图看呢。
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杨先生：我不太想去，我最近太累了。
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我：好的。
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杨先生：……等到周六的时候我看看我的状态吧，你也可以自己带孩子去，如果我状态好我就和你们一起去。
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我：好的。
这个中间的区别在于，原来杨先生说什么，我都会辩驳一番（现在有时候也会，就是糟糕的老习惯一松懈就冒出来），然后他是不喜争论的人，他就不说话了。但是现在，我的决心就是，不管他说什么，我都是“好的”，所以我把我的理由提到最前面就说清楚，这样，我就可以不让他有“争论”的感觉。
另外，我不知道我有没有表达出杨先生对话中显露出的积极性，可能在外人看来没区别，因为结果都是不去嘛，但是我是能够体会到那种很细微的差别的，我也很为他的改变而感动。
又过了一段时间，我们家经历了一件大事。
我们在去年年初看中了一套房子，和房东签了合同，但是因为房东有一些特殊情况，需要房东去公证。结果，房东在公证处对着摄像头撒谎被识破，公证处的人说对此人“永不公证”。
房东撒谎让大家都顾虑重重，连中介都不干了。这一来一去就消磨了好几个月，我是又失望又生气。我主张，按照我们的合同和这个房东索要100多万的违约金，我觉得我的做法合法合情合理，而且这个违约金只要打官司，也肯定拿得到——房东的房子在这里，我把它查封了，不怕房东不付钱。
但是杨先生的决定让人大跌眼镜，杨先生说：“算了，就和他解除合同，我们另外再去看看其他房子吧。”
为什么啊？一百多万呢！杨先生的理由就是：“太麻烦了。不想搞。”我深知杨先生的脾气，他说的是实话。我心里对他的论断又出来了：“这人就是个纨绔子弟，对钱真是一点概念也没有！”
打官司麻烦嘛？是很麻烦。可他老婆我并不怕麻烦啊。我干啥的呀，我周围最不缺的就是律师了。
但是既然杨先生这么说了，行吧，不打就不打了。可是我还是咽不下这口气啊，凭什么呀，我们什么都没做错，就这样解除合同不是便宜他了嘛！于是我向杨先生提出了方案二：“要不我们问他要个三五十万吧，这样说不定他一下子就答应了，这样也不用打官司了。”
杨先生说：“不要。”
我要抓狂了，我提了我的方案三：“那要不就问他要十万吧，就十万，他肯定会给的。”
杨先生说：“不要。就把合同解除掉就好了。”
于是，我和房东说，就解除合同吧，也不要违约金啦。房东也大吃一惊，高高兴兴忙不迭地就和我们解除了合同。于是，我们又出去看其他房子，但是让人感到绝望的是，经过这几个月，外面的房价已经水涨船高。相同的价格根本已经买不到相似的房子了。
我更加觉得我问房东主张要100多万的违约金是合情合理了，可是合同都解除了。——不过我倒也没有后悔，那段时间我每天都有祷告，所以也在一直在祷告中交托主权，求神让我不要焦虑——我觉得我信心的笃定是在于，我相信房子是神给的，祂若愿意给我房子，就不在乎我钱多钱少。
杨先生也安慰我，他也觉得买不买都可以，也许以后有更合适的也未可知。看着好像我们就不准备出手买房的时候，事情又有了变化：银行忽然告诉我，房东的问题可以解决，也不一定要公证。
于是我又厚着脸皮重新回去找房东。房东因为感动我们当初没有揪着他的小辫儿，他直言：“就是喜欢你们夫妻俩！”他十分爽快地答应我，就把房子卖给我们——而且外面虽然房子都涨价了，但是他卖给我们，不涨价，还是老价钱。
后来的事情就异常顺利了，房子也很快就过户了。回想起来，如果当初没听杨先生的话，那估计直到现在还在打官司呢……外面的房价涨得这么吓人，就算官司打赢了，我们估计也买不到房子了……
这件事算是给我上了深刻一课了。我深深明白，不管我有多么不理解杨先生的决定的动机，但是上帝给他兜底啊。我自以为自己的眼光比杨先生要长远，但是和上帝一比，都是微不足道——如果我非要按照自己的意思，真是全家吃亏。
最后，杨先生在这段时间里，也忽然性情大变。原来他在教会查经从来不讲话的，现在每次都要发表观点，而且他的观点还很靠谱。
原来他很少会主动提议一些事情，现在他会着手开始计划一些事情，安排一些事情。最让我感动的是，我每年生日，他都开始绞尽脑汁帮我安排，按他自己的话说：“想给你买礼物，让你开心，想得头发都白了。”
——当然，我也不能说这都是我开始操练顺服的结果。教会里的弟兄对他很关心，而且很明显他的改变是圣灵的工作。
但是因着他的改变，我发现顺服他对我来说，也变得越来越容易了。我们两个人的关系，开始进入了良性循环。杨先生也会开始和我进行一些深度交流——原来因为怕被我否定，或者觉得和我说了也没用，这些话他都懒得和我说。
KITTY姐妹的读后感
你的第一身份是神的儿女，当然顺服神是第一位的。你的第二身份是杨先生的妻子，所以顺服丈夫理所当然。然后你的身份才是母亲、女儿，然后才是社会关系。操练顺服丈夫，特别对要强的你来说，难能可贵！先一个！！
操练顺服，不是因为要得到回报，也不是为了把事情做好，更不是为了婚姻幸福，乃是为了操练自己的性情，越来越有基督的样式。Marriage is not make you happy, but holy. 如果有一件事，妻子和丈夫意见不同，神不会因为妻子认为有道理而祝福这件事，而会因为妻子顺服丈夫而祝福这件事，哪怕丈夫的决定看似不正确，但神就会因为妻子顺服的态度而祝福，因为妻子就顺服本身，就是做对了。
以斯帖对国王丈夫也是如此。我一直在求神赐给我以斯帖般的智慧，要跟老公提点啥，先祷告预备自己冷静，省察自己的动机，究竟是为了显示自己更正确，还是真正为着家庭的益处，家庭不仅仅包括孩子，夫妻关系更重要。也预备自己的态度，是否在神在人面前谦卑，是否“穿上朝服”去尊荣丈夫。
或许在神看来，妻子尊重丈夫顺服丈夫要比培养出一个好孩子更重要，因为丈夫是要为了他的家庭在神面前交账，而我们当妻子的，首先要交账的就是我们有没有尽到我们自己的本份，就是顺服、敬重丈夫。即使我们带出的孩子很优秀，但骨子里藐视丈夫，我们依然没有做好，而母亲对父亲的不屑并不能培养出优秀的孩子。而且神省察我们，是不是把孩子看得比丈夫更重，那孩子是否就成了我的偶像？我相信即使丈夫做的不对，但因着我们作妻子的顺服，在神眼里我们就是行得对，神就会因着我们行的对，而祝福我们的家庭，即便丈夫有很多的不对，神也会因着我们的顺服和尊荣来亲自引领我们的丈夫。而一旦我们插手，神就袖手。
原先在翻译《6A的力量》的时候，我体会到：I love you not because of what you do, but who you are. 原来觉得能够这样已经境界很高了，如今十几年过去了，我更是体会到： I love you not because of what you do, but who He is. 换句话说，我爱你，其实跟你是不搭界的，纯粹是我跟老爸之间的约定。
杨先生的读后感
一
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杨先生：我觉得你文章有点“结果导向”，就是最后你顺服的结果都是好的。但是实际上，很多时候顺服也不一定有好结果。
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我：你说得对。其实我在操练顺服的时候，是不知道最后有没有好结果的。我操练顺服的时候，纯粹是因为我信靠神，我真的相信“顺服神总是蒙福的”，所以就没有把眼光放在你身上。其实过去的很多文章里都可以看到，例如《关于”接纳先生”的学习日记》、《和杨先生一起走过的那些年》，我当时是完全没想到你会改变的，但是在那个时候，我是把眼光定睛在神身上的。就算你完全没改变，我也还是顺服你的——这点你是知道的。
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杨先生：那你要写上去，这点很重要。就是“顺服丈夫实际是因为顺服神”。
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我：好的。但是我也真的很感恩，因为你最后确实改变了。
二
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杨先生：我觉得这篇文章有点怪。
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我：是因为你觉得我其实没有文章里这么顺服嘛？
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杨先生：对。
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我：哈哈。我有阵子真是刻意操练，可能你没觉得。最近有点松懈了。有时候又会下意识和你辩论辩论了。但是我真的会继续操练的。
三
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杨先生：关于你说的那个买房子的事情，我其实也觉得很神奇。因为照你的脾气性格，你是绝对要去争这个违约金的。你当时为什么会顺服呢？你在里面写得太简单了，但是我觉得这个才是重点啊。
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我：这个例子是不是说明你前面的感觉也不太准确，我操练的时候确实挺顺服的嘛。
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杨先生：（笑）这件事确实是很顺服。当时我说什么你就是什么，也没和我争论，真是太神奇了。那到底是为什么呢？
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我：……其实真的没有为什么啊……就是想好要顺服你，就顺服你了。没多想。
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杨先生：我觉得其实这种“没多想”的反应，比“想很多”的决定，是更“高级”的一种境界。好像士师记里面的基甸，开始不确定的时候，是搞了个羊毛试来试去，但是等他真知道神已将米甸和全军都交在他手里了，他马上就敬拜神——他还在敌营里呢，还没回到以色列营中呢——这个对比就很强烈。
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我：恩，“没多想”其实是对神更单纯的信心的表现嘛。
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杨先生：对，但是呢……
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我：但是基甸后来制造了一个以弗得，就成为了他和他全家的网罗——你是要说我要警醒，免得和基甸一样吗？
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杨先生：（笑）你能有这个认识也很好。但是我想说的是，其实最值得感恩的，是你这么要强的人竟然当时顺服了，而不是后来的结果。
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我：哦，我终于明白你的意思了，你觉得我能够顺服就是圣灵的工作，所以其实顺服本身就是蒙福的。
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杨先生：对。你以后可以多写一点上帝在这中间对你的带领。
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我：好的。被你一说，确实还有很多可以分享。篇幅有限，下次继续。
杨太太
基督徒，结婚七年，将有三宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
抱歉大家发的消息我常错过回复时间，
如有要事请按右下“写留言”，
