随着时间一周又一周流逝，我越发经历到药物和心理干预对我病情稳定的重要性。但与此同时，我也意识到所处的环境也是一个很大的影响因素。
如果每天生活在一个高压环境中，心理辅导的果效也不是很明显，那对当事人来说必定是另一个折磨的地狱。从这一角度来讲，心理干预似乎也决定着当事人应当如何在高压下自处，从而达到和平共处的效果。
我上次复发是因为妈妈癫痫发作住院，每天抽血调药，但病情仍旧控制不住，妈妈不信任医生的技术，甚至整天在走道里说着医生要害她。没法请假的我每天都会接到护士的电话，希望可以把自顾自的爸爸换走，来个可靠的陪护。
妈妈也有抑郁状态，她的调药也很辛苦，但当时的我对此也非常无力。如今一年过去，我还是三天两头往医院跑，但我却不会再被这些日常拉入低气压或是麻木无感里。
外婆和其他关心妈妈的人，看到她走路慢吞吞地摇摇摆摆，手时不时地抖动着，就会问她：“你女儿都不带你看医生的吗？”然后这些道德责备就会传到我的耳里。事实上，医生早就让我做好妈妈接下来会无法走路，会瘫痪，最后痴呆的准备，因为基因检测结果的阳性就把这些结果可预见。
但是妈妈没法接受药物副作用以及她越来越差劲的身体，所以只要情况一糟糕，我就要带着她隔三岔五看医生。而这些时间段里还要时不时带上痛风严重到无法走路的爸爸看医生，复诊，看医生，复诊…….
之前我会怪弟弟无能，为什么一切都要我去负责，难道只有我一个女儿吗？前两个月外婆住院我也跑前跑后，在医院门口外婆说还是孙女好。
看似简单的一句话，却无形中给了我很大压力，于是直接反驳道：“外婆，你是只有我一个孙女吗？就只有我一个是活的吗？你那么多外孙他们可比我厉害多了！”
从小到大，我对家人都很无感。所以一遇到这些事我便会很烦躁，烦躁到轻而易举地便被拽入抑郁的深坑，感觉整个人生都被巨石压得传不过气来。
其实父母很爱我，只是妈妈的爱里放了太多太多期待，而这些路都不是我想去走的。也许这就是父母吧，即使我被念叨很多，但他们还是会一如既往地惯着我。
我很少在家做家务（总觉得那不是我的事），吃饭如果不想下楼吃妈妈也会端到房间里给我，吃了一口不想再吃也不会被唠叨浪费（不过如果是其他人爸爸就会骂）。家里有什么新的好的，第一时间都会送到我面前，包括弟弟也是，优先都会想到我。
而让我后面对父母爱的感知力越来越强的主要一个原因应该是：他们无条件支持我休养，并为我支付辅导费用，在他们生病没有任何收入的情况下。
记得五一前，爸爸问我了我一句：“什么时候去上班啊？”
我说：“不知道，还要再休息休息吧。”
没想到爸爸摸着头回应我：“要不过了五一，十一再去找工作吧。”
这个跨度让我一下子有些受宠若惊，但也很快反应过来。我很感恩，在一次次辅导下，我和家人的关系日渐亲密。毕竟，原本对我来说是噩梦的相处如今却能融洽洋洋。
而在我或躁或郁的时间里，离我最近的男朋友应该是最抓狂，也是最辛苦的。如果说陪伴是最长情的告白，那么我5年多的双相中，他陪我度过的3年多时间，我觉得是很少有人能够做到的。
我是一个比大多数人想象得还要矫情的人。因为无力而不喜欢走路，我妈让我出门前便会很主动等车到了家门口才叫我出门。所以到了男朋友这，有好几次打车恰逢雨天，定位不小心错误，以至于觉得自己多走了不该走的好几百米，认定身边这个人根本没关注到自己的需要。
雨天的阴郁加重了我情绪的阴霾，顿时便生无可恋，左右不顾地就朝车流快速走去。是的，就是这么件小小的事，便让陷入抑郁的牢笼里。而这样走路不顾车的行为在前2-3年里，是我潜意识里渴望死亡所导致的常态。
他曾多次严厉的跟我说这样行为的严重性，但是我能听得进去吗？他无奈，也拿我没有办法，只能尽可能地减少这样事情发生。就像昨天，打来的车在我们面前驶过，他不敢让我多走一步，生怕又触碰到我那根敏感的神经。
3年多来，我们基本上每天都会打1-2个小时的电话。而当我在家吃不下饭或进食有障碍时，第一个要听我倒苦水的也是他。
“我饿，可是我不知道要吃什么，怎么办？”他拿不准我的胃，我也不知道怎么办。然后在这样的饥饿中，情绪就会爆发，而遭殃的当然也是他。
在我双相的世界里，任何一件小事可能都会触动我的神经。拧不开瓶盖我会崩溃，忘记吃药我会抓狂，太饿太饱我都会不舒服，睡不着我会半夜打电话逼到他一定要接我电话……
所以很长一段里，他处处神经紧绷着，非常小心翼翼，甚至好几次到了不敢跟我说话的状态。也许是因为太害怕了，太害怕我下一刻会不会又莫名其妙地爆发。
任何人，和这样的我相处都很有压力，在一次这么久，分手次数应该也超过10根手指了，但好像就那么一次，我们是因此生病这个事情。
现在回想起来都清晰记得那时候的被抛弃感，好像这份感觉在他因此而提出时就像镜子般四分五裂。那时候的悲愤一次次回荡在我脑海：“怎么可以在我最黑暗的时候放弃我？？？”
但是在分手后的第二天他就掐着时间到我就诊的医院等着我了。
在一起这么久，我们吵过无数次架，但似乎每次又都很快就和好了。其实我一直都很惊讶，惊讶我能跟一个非基督徒竟然能够恋爱如此之久。
因为这一点，过去我无法对他委身，但自从去年复发过来，我比以往更加深刻的认识到：能够持续陪伴一个双相的女朋友是非常非常艰难的。毕竟，对双相了解得越多，就越多听到有多少人因此而恋爱画上句号。
但对于因此而放弃的人，我又能说什么呢？每一个人的承受能力都很有限，也十分脆弱，为了保护自己不受伤害而选择保持距离，又有什么问题呢？
所以，不管是我家里人也好，是男朋友也罢，若不是因被爱所激励，谁又甘愿整日与阴晴不定的人呼吸同一片空气呢？
