清明节参加了一个营会，其中有一堂课是专门讲我们和天父的关系的。
课上有说到，我们常常潜意识地把和地上的父母的关系，转嫁到天父身上，以为天父就和我们地上的父母是一样的。讲课的老师举了一个例子，是她自己成长在一个重男轻女的家庭，这种伤害后来对她和神的关系如何产生影响，以及她是如何饶恕母亲，最终从这种感受里走出来的经历。
我觉得确实是这样，我自己或多或少，对神的认知，也是受这种感受的局限的。
我是家中独女，我的爸爸很爱我，我也很爱他。但是我们的关系又谈不上是通常意义上的要好。虽然我们住得很近，但是他不会主动来我家找我，也几乎不会主动给我电话。我也很少打电话给他，也不会经常去看他，偶尔我去的时候，他也在摆弄花花草草各种事，除非我要求，不然他就和我点点头，也不会停下他手里的活。
如果要简单形容的话，我们彼此的关系非常独立。究其原因，和爸爸的背景有关。
我的奶奶是温州基督徒，我爸从小在主日学长大，律法那是懂得一套套的。他虽然不信主，但是三观和基督徒极其相似，在律法的问题上绝不含糊：他不撒谎，包括善意的谎言；不觉得做人就应该随大流；如果是坚持真理的事情，他也不讨人的喜悦；小孩子要尊重父母的权柄……他从小也是拿这些律法来要求我的，管教也很严格，我小时候因为特别不顺服也被他打得很惨。
可是呢，他又是一个警察，在我记忆里，他每周有大半周晚上都要上班。偶尔白天在家，他也是晚班回来，困得不行。就连除夕夜，他也几乎年年都要加班。也是因为工作原因，他不太管我，也管不上我，大部分时候就是既严格，但又这么放任着我长大了——规矩都还是要守，但我的日常生活由我自己来安排。
后来我就进入了叛逆期，也常常和他吵架。但是我爹如果很坚决的意思，我还是不敢忤逆的。再后来，我上了大学就住校了，偶尔周末回来，家里的对话通常短小精悍。后来刚毕业我就出国，一回国我就结婚了，那时候他也没退休，所以和他相聚的日子实在很少。
我和我爸爸的这种关系，深深影响了我和天父的关系。
我很多时候都觉得自己和神好像也是这样不冷不热的。
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说我不爱主吧，我觉得真不对，我是很爱主的。
——就好像我很确定，我很爱我的爸爸。
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但是说我爱主吧，好像也不太像，因为爱主的人应该会更亲近主，但是我和上帝之间好像并没有那种特别亲密无间的关系。
——就好像我和我的爸爸，每周最多也就见一次了。
更糟糕的就是，我也常常会感受不到父神对我的爱。
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说父神不爱我吧，我才不信呢，我很确定父神是很爱我的。
——就好像虽然我和我爸爸不常联系，但是我知道我爸爸以我为骄傲，他是很爱我的。
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但是真要说父神很爱我吧，我又觉得好像这种认知就停留在知识的层面，从感受上，我好像就没有这种亲密的体验。
——好像我和我爸爸说话，他常常背对着我弄花草，我知道他大概听见了，但是他好像也没什么反应——这也是我常常和父神祷告的感受！
我和父神的互动，很多时候与我和我爸爸的互动也和类似。
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平时没事也不找祂，也想不到找祂，但是有要紧事情，我一定就会听听他的意见——我和我爸就是这样。
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我还是很愿意遵守权柄的，虽然顺服权柄基本纯靠自觉，但是我知道不顺服神肯定没好事——这也是来源于我和我爸爸交往的经历。
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我也知道，如果我遇见困难的事情，只要死皮赖脸，爸爸一定是会出手帮我的，这个底气我还是有的。所以遇见难事的时候，我也总是死皮赖脸地来到神面前，神也确实好像我的爸爸，每到关键时候，祂也总是会帮我一把的。
可听完这个课以后，我忽然意识到，其实我和父神的关系，已经这么持续了好几年了。我心里不觉得这是一个特别健康的关系，我总觉得哪里出了问题。但是我也不知道问题出在哪里，要如何去改进。
我听过很多弟兄姐妹分享他们的感受，他们中的大部分人和父神的关系出问题，是因为他们会觉得天父很严厉，因为他们的父亲对他们很严厉，所以遇见事情的时候，他们没有办法相信神真的接纳他们，也就无法坦然无惧地来到父神面前认罪悔改。
但我的问题和他们就完全不同。我也觉得天父很严厉，但是我又完全可以感受到天父接纳的一面。其实这也和我的原生家庭有关。
我虽然有一个严格的爸爸，但是我妈妈就是另外一个样子，她作为小女儿，从小物质不缺乏，我外公对她各种宠爱。她每年开学的书包都是新的，牙齿不整齐我外公还带她去矫正牙齿——每次牙医问我，为什么你妈妈竟然这么有超前意识，90年代就会带你去矫正牙齿？原因就是，因为我外公60年代就带我妈妈去矫正了。
我妈妈也是把外公对她的接纳和爱，转移到了我身上。我过去写过一篇文章《我的妈妈——母亲节有感》，在此仅多举一个她特别接纳我的例子：
我们大学每次考试前，同学们自己会填一个信封，上面写父母名字和家里住址。如果成绩全都及格，那就寄平信；如果有成绩不及格，那就寄挂号信——老师务必要保证成绩单一定要交到你父母手上，于是有此一招。
那年我填信封的时候，原本想填我爸爸的名字，可我刚落笔写了“徐”，就想到，不对，万一我成绩有不及格呢？我爸爸不得烦死我！不行，我要写我妈妈的名字。我也没把前面那个“徐”划掉，就直接在后面写上了我妈妈的名字。信封上最终写了四个字：“徐周XX”。
然后过了几个月，我妈妈就收到邮局的挂号信通知单了。她不明所以，坐车去邮局拿挂号信。结果邮局不肯把信给她，说她“身份证和收信人姓名不符”。我妈妈气冲冲地又坐车回家，拿了户口簿，然后又跑去邮局。她和邮局的人解释，她老公姓徐，这其实就是她的信。邮局的人还是不肯给她，她和邮局的人争得面红耳赤，终于拿到了这封挂号信。
闹半天，啥玩意儿啊？她打开一看，看到了其实是我的成绩单，上面还有个不及格。我妈妈回来怒气冲冲啊，质问我为什么会有不及格，我都不敢看她，我感觉她头上都冒烟了——放在平时我可能还会找找借口，但是那天我也觉得她好惨好郁闷，我连借口都找不出来了。
结果我妈妈看看成绩单，竟然噗嗤一下自己笑了，她说：“你考59分，肯定是因为你得罪老师了。不然老师肯定就把你拉到60分了呀。”
哇，那时候一下子就感觉被接纳了。因为连我自己都没法为自己的过错找到理由的时候，妈妈竟然还帮我找了个理由。而且她一点都没有要惩罚我的意思，也没有说，就算60分也是很低的分，她就是单单严正要求我以后努力读书。
所以我很能够体会神对我的接纳，我知道就算我自己都看不下去自己了，祂也不轻看我。我知道就算我烂到连自我辩白的理由也找不到了，神也仍然能够接纳我——我在过去的经历里，对此深有体会。
所以，说到底，我的问题其实就是：我要如何突破认知，来改变我和天父之间这种不冷不热的关系？
正想着这个问题的时候，课已经结束很久了，我们正在敬拜唱歌。
我觉得这个问题太难了，我百思不得其解，不如问问牧师。刚好这时候，我看到T牧师就坐在边上闭目养神，于是我就问他：“我可以简单问你一个问题吗？”
不料，T牧师摇摇头。
后来他告诉我，因为那天敬拜完了以后，他要讲道。讲道前需要整理思路。而且当时在敬拜，也不合适聊事情。
我肯定有点失望，但是我当时就觉得，反正也不着急，那我有空的时候，就在祷告里问问神吧。
我就开始开口唱歌了。
忽然，闪过一个声音：“他那么忙，他也不想的。”
我一下子就明白这是神给我的回复，我一下子就止不住眼泪直流。
首先，我很感动的是，虽然我还想着：“等有空的时候再祷告问神吧”，但是神却立即就给了我回应——T牧师是没时间，但是神却一点不迟延。
然后，这句话点穿了我过去一直忽视，也可能是刻意回避的一点：
我心里深处，对我的爸爸，是有苦毒的。
童年里，爸爸要加班，妈妈要上夜大，我常常一个人在家。晚上我看一会书，然后就自己洗脚睡觉。我怕黑，但是觉得开灯很伤电浪费钱，于是就漆黑黑地一个人睡。
我童年的照片，竟然没有一张是和爸爸妈妈一起在公园里拍的照片。我去公园都还是姑姑带我去，我爸爸哪有时间带我逛公园啊。
因为他们一直很忙，我记得我9岁还是10岁生日的生日愿望，就是爸爸妈妈陪我一起打一会“拱猪猡”。然后我爸爸妈妈真的就放下手里的事情，陪我打了一会儿牌，我那时候都高兴地流眼泪了。
我过去对这件事的认知，总是停留在：“我最后也这样长大了也挺好”。因为这些经历，让我变成了一个很独立，很能干活的人。但是我从来没从我爸爸的角度来思考这件事。
“他那么忙，他也不想的。”
这句话里包含了多少爸爸的辛酸。
我忽然意识到，我爸爸何尝不想和我建立亲密关系呢？但是那时候他回来就太累了，他甚至给我讲故事讲到一半就会睡着。他也想带我去公园，可是普通人家的休息天，就是需要他上班的时候。他回家的时候我都睡着了。
有时候他也想要陪陪我，可是小时候我和我妈妈睡惯了，我迷迷糊糊间会摸他的胡子，一摸是胡子，我就要大哭，我要妈妈陪我睡。我还记得有一次我爸爸很和蔼很认真地问我：“为什么喜欢和妈妈睡？”我也回答不上来。
再后来，我就学会一个人看书一个人玩。现在想想他的感受，大概也是很矛盾的。一方面高兴我终于可以自己找到点乐子，另外一方面也遗憾我越来越不需要他了。但是他还是尽他的力来爱我，他会帮我养条狗陪陪我，允许我在墙上乱涂乱画。
后来我就长大了，他也不知道怎么表达他对我的爱。当面表扬我不是他的风格。但是我无数次听到人家说，你爸爸真是看你是他的骄傲——我想他人前人后一定是夸我夸得不行。
泪流满面间，我忽然也意识到，天父不也是渴望和我建立更深的关系嘛？但是我总是在逃避什么。
这真是一个很奇特的经历，因为我以前都不知道自己其实心里是有苦毒的，只是说起这些小时候的事情，有时候我会难过流眼泪。但我从来没想过要怪罪爸爸。
——但是那天圣灵提醒我，其实我心里就是有苦毒的，而且这个苦毒其实一直没解决，也一直影响着我和我爸爸的关系，从而也限制了我在感受上对神的爱的认知。
（话说我后来也想过，是不是我当初胡思乱想，这是来源于自己的想法。但是我和肯定，不是这样。一来，我当时在唱歌，我觉得那个歌很好听。二来，我根本从来没有考虑过这个角度，这对我来说，完全是一个新鲜事。
——所以就很确定，不是自己的胡思乱想，而是圣灵的提醒。）
其实那天课的内容，就是要我们突破这种来自原生家庭感受上的认知。因天父对我的爱，是明明可知的，是祂让祂独生爱子耶稣基督在我还在罪人的时候就为我的罪钉死在十字架上。
其实天父爱我的经文，圣经上也不只一两段，我若是信，就可以得着。但是神却没有把这些经文硬生生地塞给我，而是耐心地等候我，温柔地带领我。
我真是被神所爱的。
愿以后，我和地上爸爸的关系不要阻碍我和天父爸爸的关系，而是要让我和天父爸爸的关系来影响我和地上爸爸的关系。
杨先生的读后感
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“看完以后觉得我和你还是挺不一样的。”
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“哪儿不一样？”
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“你会把和爸爸的相处模式平移到和上帝的相处模式上，但是我好像暂时不会。”
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“那你和神的相处模式是怎样？”
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“我觉得我读圣经，神有很多属性，字面我是知道的，认知上我是知道的，但是实际上我并不真正理解。随着越来越多的查经，我对神的属性就有了更多真正的理解。这就好像和人接触，也是要先了解这个人，才能够和祂真正相处。”
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“有点了解了。所以你是通过查经来了解神，然后和祂建立关系。”
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“差不多是这样。”
杨太太
基督徒，结婚七年，将有三宝，在职妈妈
——忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑
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